(18-21)作者：秦书

，她不是那种会被轻易打动、轻易背叛的。

她对王勤的感不是——感激、恐惧、愧疚、依赖，什么都有，唯独没有。

可我也无法理解，为什么她一次次顺从、一次次被侵犯，却没有第一时间告诉我。

为什么她宁愿一个扛着，宁愿在愧疚和恐惧中煎熬，也不愿意向我求助？为什么她宁可被我怀疑、被我质问，也不肯及早对我坦白？我哪里做得不够好，让她觉得不能信任我？是因为我在八千公里外，她觉得告诉我也没用？还是她怕我回来后发现什么，所以她一直在掩盖，一直在饰？

我同时觉得荒谬——自己的妻子，被另一个男用下流的方式玩弄脚、侵犯身体，而自己却还在国外为课题拼命，在学术论坛上侃侃而谈，接受别的祝贺和赞美。我的研究有了突，论文被顶级期刊接收，国际同行向我伸出橄榄枝，所有都说我前途无量。但他们不知道的是，在我前途无量的那些子里，我的妻子在另一个男的身下哭泣。

她哭着喊我的名字，而我听不到。

我是傻子吗？我从杭州回来的时候就已经起疑了，我为什么要去新加坡？我为什么不能留下来？我为什么要让她一个面对那个男？

我可以用研究、用学术、用职业前景和家庭未来为自己的离开找借，但那些借在现实面前显得那么苍白、那么无力。我去了新加坡，而她留在了家里被欺负。

那三天里，王勤来了，填补我不在的真空。

他像一只秃鹫，盘旋在我顶，等待着我的每一次离开。

这些都是我的错？不，不是，至少不完全是。

王勤是禽兽，他的一切行为都不可原谅，但我也不是无辜的。

我在那段关系中的缺席，我的每一次推迟、每一次错过、每一次“等我把这段跑完就回来”，都在那面墙上砌了一块砖。墙越来越高，越来越厚，我在墙这边，她在墙那边。

而王勤，他躲在墙上。

我的声音终于响起，带着疲惫和复杂：

“慧……你要是心里始终有我……你让我怎么接受这些？你一次次被他碰，却一次都没告诉我……你让我觉得……我像个傻子。”

我的声音很低，低到几乎只有自己能听见。但我知道她听到了——她的哭声停了一瞬，然后更猛烈地涌出来。像决堤的洪水，再也止不住了。

她哭着摇，语无伦次：“我一直想拒绝，但你知道，我心容易软，碍于面，